Yo, что куплю еду с ТГК и как женился на некрасивой подружке, брат? Чё там на меня наготовили, интересует. Ладно, морфон на полную катушку, приступаймо!
Братаны, представьте себе такую ситуацию. Я валяюсь на диване, убиваюсь закладками. На улице дождь, а я здесь, в своей нелегальной студии, замутил качественный вторяк. Голова кружится, думы куда-то улетают. Ловлю этот момент, чтобы взять товар на точке, поберечь закаленный организм.
А вот и он, долгожданный момент. Выход на улицу, поиск контакта. Я вхожу в заданную точку, дружелюбные ребята меня ждут. Чекают меня на предмет скрытых интересов и только потом дают то, что я так долго ждал. Сумка в руках, настоящий кайф только начинается.
Промчалась неделя, я дую, словно паровоз на полной мощности. Летаю выше облаков, мир мне не нужен. Еда - последнее, что беспокоит ведь. Но ведь нужно есть, брат. Поэтому я и начал думать об этом. В голове крутится идея - где взять еды, пока я убиваюсь закладками?
И тут, как из ведра, мне всплывает мысль - ТГК! Ведь ТГК не только для марихуаны, брат. ТГК - это сообщество единомышленников, людей, которые ищут то же самое - жизнь на грани. Через пару кликов, я там. Спрашивают, что нужно, я говорю - еда, брат. У них все есть, даже что-то экзотическое!
Вот так, друзья, я закладываю нелегальную еду, чтобы можно было продолжать убиваться в душе. Мне не стыдно, я горд. Конечно, это не самый законный способ, но что поделать? Жизнь такая, окраска нелегальности идет ко мне по крови.
А вот о некрасивой подруге, брат. Ну что сказать... Я не выбирал, она сама на меня накатила. Ну, если честно, я смотрел не только на лицо, а на характер. И несмотря на внешность, она самая крутая в моем кругу. Мы провели много времени вместе, и я решил взять этот шанс.
Тем более, что у нее есть свои плюсы. Она понимает мою жизнь, знает, что такое закладки, убиваться и дуть. Она настоящая поддержка, брат. И с ней мне не страшны никакие трудности.
Так что, друзья, вот такая история. Купил еду с ТГК и женился на некрасивой подруге. Жизнь прожигается на кайфе и кайфом, несмотря на все преграды. Я продолжу дуть и убиваться закладками, а она будет поддерживать меня на этом пути. Мы - настоящая команда.
И помните, парни, нельзя судить по обложке. Некрасивая подруга может оказаться лучшей в твоей жизни. Время не важно, главное - хорошая компания и хороший наркотик.
Ну что, братья по наркоте? Жизнь лицом к лицу с закалкой, убиваться вместе и замутить качественный вторяк? Дерзайте, и пусть каждый день будет как последний на этой планете. Будьте сильными, дежурьте на волне и не забывайте кайфовать!
На керосине Славки, сидим с
мазными товарищами на подоконнике, качаемся, курим, говорим: "вот,
братуха, надо что-то новенькое закинуть!". Весь день бомжуем, схаваем пару пивасов, а потом решаем купить закладки.
Варик - это то, в чем суть. Идею бросил Димас, жирный топик, хорошо разбирается в нашем деле.
Собрались, пошли бодать весь район поиска новенького стимулятора. Телки на воздухе замечательно шлепаются по своим душам, идишь - чувствуешь напряжение, братан. Вроде,
раствор нашли, а он
недовар. Да забей, думаем, идем дальше - где-то там, на другом конце района, обещанный ускоритель. Вот, надули, как говорится!
Заходим в этот клуб, одни пацаны сидят,
накурены до нитки. А здесь главный наркоман-комик, тамошний босс. Он заприметил нас, и подмигивает, с ним шутки шутим, располагаем его к себе. Рассказывает Димас ему, типа, "тебе звал говорит, ты закладки вкусные продаешь?".
Босс клуба смеется, говорит: "Пацаны, я не наркоторговец. Но у меня есть штука, которая вас приколет. NBOM - лютые закипелки!". Мы, ни секунды не задумываясь, готовы отдать последнюю копейку за эту дурь. Забираем, что нужно, и говорим, "давай доту разыграем на станке, победишь - отдадим деньги, нет - твои дрянные NBOM'ы нашим знакомым". Все согласны, устраиваем настоящую битву виртуальных героев.
Первый вариант противника - эльф на магах. Щелкнули, съездили в гости к этому насекому. Побеждаем, а он бился до последнего, когда уже все его заклинания были заблокированы. Скажу вам, братва, с
мазной командой из трех вороножек и панельного рогача, не так уж и легко выиграть даже у новичка.
Дальше на очереди -
недоварный орк. Знаете, как говорят, что "чем орк мазнее, тем хуже играет". Чтобы не попасть в беду, зато опытный игрок, как я, нашел подход - взялся за палку, сказал ему, "бодайся с этим!". И вот мы побеждаем его зубами, ну, по крайней мере, не отрывая клавиш от клавиатуры.
Третий тур - крутой волшебник. Ну, с таким "мастьером" понимаем, что нам уже не до шуток. Но моя мазенькая команда эти ребята уделывает легко, словно они даже не тренировались. Верховный злодей понимает, что ему конец. Тогда я, с сигаретой во рту, говорю ему: "
На керосине!".
И тут начинается самое интересное, братишки! Босс клуба вспоминает, что его ребята уже крайние деньги на NBOM'ы потратили. Руки его дрожат. "Ладно, парни, я вас не обижаю, отдадите моим ребятам весь приз - NBOM'ы". Мы продолжаем играть в доту, а он сидит, нюхает
керосин, разминает суставы.
Ну что, братва, с вами был я - наркоман-комик, рассказывал вам о своих победах в доте, как я купил марки NBOM, и постепенно погружаюсь в другой мир. До новых игр, встретимся на линии!
Бля, чуваки! Слушайте, я тут недавно балдел, закидывался на конопель, закупил у одного бро закладки, думал, что накурюсь и все дела. Но потом, я такое фантастику затеял, что ахуел сам от себя! Решил поехать в музей с тяном и проверить, насколько мощной будет наша поездка!
В общем, я сел в метро, сунул руку в карман и почувствовал, что все мои любимые шила на месте. Ничего лишнего, все как надо. А потом вгляделся в себя в зеркало и понял, что я просто охуенный гопник! Вся в моих вечно грязных джинсах, с мордой, похожей на икру! И пофиг на всех, я балдею!
Стою я такой, отрываю пластиковый крышечки своего ice-o-lator и пару закладок, смотрю на тян, она такая секси, губы, покрашенные, словно мандаринка. Но ради ее ротика я не буду накуриваться! Все же, сегодня у меня особое дело - музей!
Вот и приехали мы в это место на четверть сотни наркоманов, таких, как я. Там народ уже в очереди стоял, и все говорили с теми, кого такие же, как они. И вот, наконец, мы зашли внутрь, и я уверен, что у всех бала открылись шире дверей этой чертовой прапорщины на дежурстве!
Музей - охуенная штука! Я там смотрел на эти прекрасные картины и отдыхал душой. Нет, я врал, бро! Ну, картинки там были, да, какие-то непонятные, фарбы, краски, вобщем, скука! Я зачем всех туда завел, блядь? Но потом вспомнил, что душу отдыхать можно на террасе с видом на город, когда все окромя меня там курят бамбук и лайбу не пиздят! И я таки отправился на террасу.
На террасе я окунулся в нашумевший мир кайфа! Там все на характеристиках дохуя кайфовых сортов гашиша и марихуаны. Стоит мне представить, как затянусь из шила и почувствую, как вонь идет неотъебешенная и над моими яйцами будет вертеться шарик, словно в бесконечном шоссе!
А вобще, чуваки, давайте о жизни поговорим!
| Так получается |
и я балдею |
| сидишь |
учишься |
| пашешь |
картинки |
| мечтаешь о девушках |
доят свои кудри |
Такие дела, парни! Давайте закончим этот бред, я весь в ахуе от накуривания и музея!
В итоге, даже безбашенный гопник может почувствовать культуру кайф от посещения музея! Музеи - это охуенно! Особенно, если ты знаешь, как наркоты подкручивают это дело! Все там было на высшем уровне, понимаешь?! И тянки, и закладки, и эти даже незатейливые картинки! Все на своем месте, все охуенно!